……sucks

原来只是这样真实的存在着，我却一直躲避着而已。

打翻了很多很多有营养或者美味的锅子，就只为等那开也开不开的半边锅，本来只是安然的等待，却无法忽略另边的香气，并不会背弃自己钟爱的选择。

只是偶尔会心凉，这样值不值得，

可是你看那锅那么那么好吃而且煮出来那么那么有营养，可是会不会不开了，会不会糊掉了，会不会不值得用心等待，会不会放在别的锅子里也一样美味。

虽然不会去真的那样做，但是偶尔想一想，也无法安心了。

吃火锅是幸福而煎熬的事，浮浮沉沉。

时间 金基德

其实金基德这三个字就足够纠结了，却还是执迷不悟地看完了

偏执的女人和单纯的男人，你是在想她么你想罢你竟然想着她你厌倦我了么你厌倦我了我做的一切只是因为我爱你。失踪或者跟踪以及许许多多的矛盾情绪摆脱不掉，疯狂或者偏执或者沉醉于毫无安全感的世界，一切只是因为我爱你。纸上密密麻麻重重叠叠的小字以及写字人嘴角莫名的上扬却把一切变成了一场勾心斗角的伟大战争，挥着我爱你的大旗轰轰烈烈视死如归，其实，你也不知道自己在做什么，甚至你工整的证明题根本就没有结论，枉费你辛苦的假设。

你看你窝在被子里那个委屈的样子，无意义的付出了那许多更加无意义的并妄图收到自己也没有预期的回报，把全部的生命压在一个人身上，随后又是无休无止的纠缠与斗争。

故事的结局是男人也整容女人再整容，终于两两消失在人海里。

你听见那么多的我爱你和空气中的小尘埃团抱在一起不离不弃

可，爱是什么

什么的保质期最长，

无论经历了多长时间也不会酸败不会腐蚀不会降解不会风化不会被分解者分解掉……

什么是什么

还有一年半，我也不知道是期盼还是怎样，

我记得我曾经和闻同学说我期盼盛大的逃离，以及那个暑假我缩在太原无论如何也不想回到青岛，可是终于还是走进了宿舍楼，之后就不再是那个蜷在被子里以及开心或难过无所顾忌的孩子了。顾虑，责任，目的，以及真实的生活，这些是无法逃离的。

莫名开始想念很多人，很多，每一个，带着同样的感情想念每一个我还记得的人。好像以前的事情都是被剪辑的电影片段，留下的一卷卷胶片都是刻意的想念。

[刘小猥同学爱着每个人]。。这句话还真恶心。。但至少是美好的感觉，只是如果保质期能一直一直长着就好了，只是有些人，过去了。之后，不知道。

……据说脾气好些了，至少我还没和我妈吵过架，并且真的比以前顺从了很多，我喜欢这样的生活。

然后，是心底惯常的结束语。

我想念你

C'est CiesY.请记得我始终在这里

某1

自己死不悔改的脾气致使在几天之内在名单上划掉3个人，相公说是小孩子闹别扭，我说或许是我的巨蟹光波攒够气了爆发中，可以为一句话翻脸的毛病愈发猖狂起来，我在想我会不会因此孤独终老，习惯性的不回宿舍，回了宿舍就坐在床上戴耳机自己做自己的事与下面的人们划清界限。虽然身为一个团支书，依然要面对微笑对待所有人，可是已经没有意愿没有热情继续营造家的氛围了，对于很多恶心不公平的发生，只是当时跟相公小哀怨一下之后便坦然面对，我知道我们只是1年多便分道扬镳的人，今后的努力目标是看不见，我终于可以不带那么浓重的感情到工作中，可以上课不带手机不盘旋着想那些事，也许这才是工作能力提高了。要成为一个温和的人。

某2

刘小猥同学加油。

关于。

平常心与进取心。

你记得曾经的自己是怎样的。安稳的过自己的小日子。走自己的路。

让那些装b青年继续罢，英俊的桔子你乖乖的。

挣钱照顾爸妈然后去旅行。

我们。

想念北京，想念那几个简单纠结的人们，想念散着头发在走廊打架，想念在墙上扎钉子和老曹比速度，想念在操场晒太阳，想念在马路中间挤来挤去，想念在粉笔盒上画画，想念那些过往的日子

努力好每个瞬间就是永远了